Como terminar um relacionamento pela internet?

Quem nunca se encantou com aquele perfil charmoso (de alguém que você nunca conheceu pessoalmente), atire o primeiro comentário! A internet é o lugar perfeito para se conhecer pessoas novas e, por que não, dar o pontapé inicial para um relacionamento de carne e osso.

Mas quando chega a hora de mudar seu status para “solteiro”, qual a melhor tática para não se preocupar com os sentimentos alheios? Quando o osso pontudo do pé amado encontra a carne do seu traseiro, pode ser dolorido na vida real.

Melhor é adotar uma medida prática e indolor para terminar namoros conhecida como internet. Felizmente, a MIcro Mania preparou um manual do pé na bunda virtual. Afinal, o que começou pela rede não deveria terminar de outra maneira, certo?

Plenamente virtual

Sintomas: seu relacionamento não é nem nunca foi baseado no contato pessoal. Além de terem se conhecido pela internet, mesmo hoje em dia, vocês se sentem muito mais à vontade quando mediados por monitores e cabos de fibra ótica. Em determinado momento, você se cansa de babar diante da tela fria do computador e decide partir para outra.

Medida: basta bloquear ou deletar todos os contatos que você possui com sua amada. Caso você esboce alguma consideração, deixe um depoimento no formato de punhal em seu Orkut. Ou isto marca um fim à relação, ou serve de inspiração para uma visita pessoal.

Efeito colateral: nenhum! Primeiro que dessa forma você não vai presenciar o sofrimento da pessoa com quem acabou de terminar. Segundo, quem sabe aquela gatinha a quem você entregou seu coração não passe de um perfil fake de um velho pançudo, já que você nunca chegou a conhecê-la pessoalmente?

Como na vida real

Sintomas: seu relacionamento já deixou de ser plenamente virtual e assumiu certo nível de contato humano. Mesmo assim, boa parte do tempo que vocês passam juntos é dedicado aos games e ferramentas online.

Medida: adquira uma cópia do jogo The Sims ou então baixe o Second Life. Dentro do jogo, crie um personagem que represente você e outro com o qual ele se identifique. Aí basta flertar os demais jogadores, ir a todas as festas e encontros possíveis e ignorar os convites do seu namorado.

Efeito colateral: se você interpretar o game como uma ferramenta didática, isso deve demonstrar suas intenções para seu companheiro sem machucá-lo. O pior que pode acontecer é que o “mala” não compreenda a mensagem e ache legal essa sua atitude de ficar jogando com ao seu lado.

O desconfiado

Sintomas: você conhece sua companheira muito bem, mas não deixam de se ver pela internet sempre que sobra um tempo. Embora não colecione qualidades, ela também não apresenta nenhum motivo/defeito plausível para você atirar na cara dela e usar como desculpa para encerrar o relacionamento.

Medida: instale um keylogger em seu computador e fique à espreita de mensagens secretas, comportamentos suspeitos e outras baixarias. Também vale espionar o Orkut, MSN, Twitter, a caixa de emails, revirar a lixeira da pessoa “amada”...

Fonte: Grandes Tolices do Orkut

Efeito colateral: ela pode ser um verdadeiro exemplo de pureza e castidade, fazendo com que você caia do cavalo. E por falar em equinos, vai ela descobre a sua falta de confiança e arma um verdadeiro barraco como esse flagra registrado pelo site GTO.

Coisa pegajosa

Sintomas: seu namoro termina e volta de três a quatro vezes por semana, pois você não suporta vê-la chorar. Sabemos o quanto é difícil negar a reconciliação diante de olhos marejados e comportamento inseguro. A única solução para este caso é fazer com que ela “desgoste” de você.

Medida: já que você reatou novamente o namoro, desta vez corresponda seu amor, mas com uma dose imensa de glitter. Isso mesmo, esbanje corações, emoticons com ursinhos, mensagens fofas e linguajares miguXuXs sempre que ela estiver online. Se você fizer tudo direitinho, em pouco tempo ela perceberá que você não passa de um banana.

Efeito colateral: internet é um meio de comunicação amplo e ela possui amigas, que conhecem seus amigos, que conhecem seus parentes e... É possível que todos pensem que você realmente é um banana! Se isso acontecer, trate de se mudar para uma cidade do interior em que as pessoas não possuam acesso à internet.

Mudança de time

Sintomas: seu gato é completamente homofóbico e vive tentando provar o quão Homem ele é. No caso dela, seu maior pesadelo é ser trocada por outro bofe e acabar às traças como em uma novela mexicana.

Medida: sempre que ele entrar no MSN, comece a ouvir Cássia Eller e nomes femininos da MPB. No caso de garotos, a única menção ao nome Justin Bieber significa o fim! Para casos drásticos, torne-se membro de comunidades como “Eu amo o Fiuk” ou “Adoro beijar outras meninas”.

Fonte: Muita Música

Efeito colateral: além de destruir sua reputação, como no caso anterior, isso pode despertar desejos reprimidos no cônjuge. Caso ele convide você para “ampliar seus horizontes”, vai ser difícil se safar.

Cachorrão

Sintomas: você já mudou seu comportamento e ela não deu bola? O jeito é acabar com sua imagem de príncipe encantado. Coloque um final infeliz aos contos de fada na cabeça da pobre moça, e torne-se o sapo com fama de cafajeste.

Medida: torne-se membro de comunidades como “Eu já trai minha namorada”, “Lugar de mulher é na cozinha” e “Eu não Traio... Eu Abstraio!” e tantas outras. Participe ativamente de fóruns que defendem a infidelidade, a poligamia e outros hábitos machistas.

Efeito colateral: ela pode vir a se apaixonar ainda mais pelo “macho dominante”. E, justamente quando você começar a curtir seu jantar servido diante da TV enquanto ela lava suas cuecas, sua namorada descobrirá que você não passa de mais um bom partido qualquer e acabará com as regalias.

O ciumento

Sintomas: o bonitão ao seu lado tem ciúmes até da sua avó e fica doente só de imaginar você na companhia dos amigos. Faça com que ele se afogue em seu sentimento possessivo e ponha um fim à relação, com uma pequena ajudinha sua, é claro.

Medida: peça para seus amigos (se é que você ainda tem algum) encherem sua caixa de mensagens, tweets e scraps com recados ambíguos e elogios recheados de saudades. Em pouco tempo, o rapaz vai surtar e, com sorte, você conseguirá até um mandato policial que mantenha a distância mínima de 200 metros entre vocês.

Efeito colateral: um colega pode aparecer com dois olhos roxos e o braço quebrado. Para contornar esse caso, crie perfis fakes se passando por amigos saradões que não param de dar em cima de você. Isso evita a violência com as pessoas que estão do seu lado!

Simplesmente drástico!

Sintomas: além de grudenta, sua namorada acredita que juntos vocês conseguirão superar qualquer dificuldade (e tentativa sua de terminar o namoro). Se tantas induções de nada adiantaram, sua única esperança é tomar uma atitude de resultados avassaladores. Mas cuidado! Esta medida deve ser usada com extrema cautela.

Medida: mude o status no campo relacionamento do Orkut ou Facebook para “solteiro”. Caso vocês tenham um perfil em conjunto, crie uma conta nova somente para você. Ao ser questionado, responda apenas que “não há motivos para se preocupar”, com ênfase na palavra “preocupar”.

Fonte: BELtrana e SICrana

Efeito colateral: depois de uma crise de choro, ela adota nicks depressivos e bloqueia você no MSN, Orkut, Facebook, Yahoo! Messenger, ICQ e até na comunidade de criadores de avestruz de Pindamonhangaba.

Ops, enviei por engano

Sintomas: além de não ter coragem de romper o relacionamento pessoalmente, você decide se vingar do rancor acumulado ao longo de tantas discussões sobre a tampa da pasta de dente.

Medida: espere que a pessoa o (a) convide para um cinema, jantar fora ou qualquer outro programa, e aceite o convite. Aí você redige uma mensagem, email ou scrap nos seguintes moldes e envia por “engano” para o amor da sua vida:

“Querida fofuxa,

Nosso encontro miou. A trouxa da minha namorada me convidou para mais uma noite de chatices. Guardarei aquela fantasia de bombeiro para a próxima.

do seu Ursinho Pimpão!”

Efeito colateral: há uma grande chance do para-brisas do seu carro encontrar com um paralelepípedo ou aparecer com os 4 pneus furados.

Pena que os relacionamentos não venham com uma opção de “Uninstall”, pois terminar um namoro cara a cara está cada dia mais fora de moda. Felizmente, a internet está ai e, mais uma vez, nos ajuda a resolver nossos problemas sem que presenciemos a reação de dor no rosto de quem amávamos até ontem.

Fonte: Baixaki

Briga de Casal Moderno

Ai ai, a tecnologia. Esta maravilhosa atmosfera de conhecimento e novidades, um campo de infinitas possibilidades. A tecnologia é responsável por algumas das maiores maravilhas de nossas vidas e é também ótima para sustentar outras dessas maravilhas.

Assim ocorre com os relacionamentos. Afinal, que casal que não adora enviar aquela mensagem romântica de boa noite antes de ter um sono tranquilo? O problema surge quando as mensagens não são respondidas. Desconfiança, medo, insegurança, preocupação... São apenas algumas das sabe-se lá quantas centenas de palavras que aparecem na cabeça do pombinho abandonado.

E este é apenas o primeiro de uma série de problemas que envolvem a tecnologia e os casais atuais. São tantos os meios de comunicação criados pelo mundo moderno que a humanidade fez questão de criar uma dúzia de possibilidades para brigar em cada um deles. Desde mensagens SMS, até emails e jogos de video game.

Agora vamos analisar alguns dos conflitos mais comuns gerados por casais que assumiram os avanços tecnológicos em suas vidas. Mas como o Erro 404 não é uma seção de artigos para estudos psicológicos ou antropológicos, vamos utilizar uma linguagem bem-humorada para fazê-lo. Portanto agarre sua namorada ou seu namorado e leiam juntos este artigo.

Os problemas dos celulares

Ligação caindo ou celular fora de área são problemas muito sérios para casais. A famosa “Lei de Murphy” também não colabora muito e faz com que estes problemas ocorram justamente quando menos podem acontecer: nos momentos em que há discussões ao telefone. A verdade é que o grande vilão neste caso é a instabilidade nas redes de telefonia. Você já passou por algo parecido?

Situação 1:

Ela: “Muito obrigado por desligar na minha cara!”

Ele: “Mas amor, não é minha culpa! Aqui onde estou sinal está ruim!”

Ela: “Então quer dizer que o senhor não está em casa?”

Situação 2:

Ele: “Por que é que você não atende este bendito celular?”

Ela: “Desculpa, eu não o ouvi tocando!

Ele: “Então deve estar muito divertido aí... Sem mim!”

SMS não respondido

 “Oi, querido! Você pode buscar o filme que eu reservei na locadora?”. Um simples “Claro, meu bem!” seria perfeito nesse momento, mas o nosso herói não ouviu o aparelho vibrando no bolso, logo, não respondeu. Sua namorada está agora comendo os dedos de tão nervosa, pois as unhas já se foram há tempos.

Se você é um dos que está com as pontas dos dedos em carne viva, o Baixaki tem uma lição muito importante para você: fique calmo. Nem sempre o fato de seu amor não responder às suas mensagens significa que alguém morreu ou está morrendo, geralmente a pessoa apenas não ouviu o alerta tocando ou não tem tempo para responder naquele momento.

O Departamento de Relacionamentos Amorosos do Baixaki proíbe, terminantemente, que qualquer usuário brigue com seu cônjuge devido a apenas uma mensagem não respondida.

Agenda telefônica

João pede licença a Maria e vai ao banheiro durante o intervalo do filme. Maria pede licença a João para bisbilhotar em seu celular. João não estava ali para ouvir o pedido de Maria, por isso não disse “não” (o Baixaki aposta que você já passou por isso e vai se identificar em 3, 2, 1...).

“Escuta aqui, seu cachorro! Quem é esta sirigaita na sua agenda?”. Caros amigos do sexo masculino, se a sua resposta não puder ser “Amor, é minha mãe!”, sentimos em informar que a sua capacidade de improviso vai começar a ser testada agora. Por mais que seja apenas uma amiga, é muito provável que você esteja encrencado.

Os problemas do Orkut

Compartilhar senhas

“Olha, eu acho que chegamos a um ponto de nossa relação em que compartilhar as senhas seria uma prova de confiança”. Perdão, amigos, é provável que muitos não gostem do que falaremos, mas a grande verdade é: isso está errado. Não é uma questão de falta de confiança não passar a senha. A falta de confiança está no pedido da senha.

Imagine o problema que pode ser causado se alguém desconhecido acessar sua conta e seu namorado vir aquele novo nome nas visitas recentes. Todos sabem que você nunca ouviu falar no “Alberto dos Santos”, mas você vai ouvir reclamações.

Conta Fake

Nobre usuário que possui uma conta fake, escondido de sua namorada. Sentimos em informar, mas você merece todos os gritos que ecoarem em seu ouvido no momento em que ela descobrir. Se você ainda está se perguntando o motivo, pare para pensar em qual seria a sua reação, caso descobrisse que ela fez o mesmo!

Os problemas do MSN

Demora para responder

O grande problema do MSN é o fato de ele não deixar que os usuários saibam o que o outro está fazendo. Uma dica para vocês: caso precise sair para ir ao banheiro, por exemplo, avise que você já volta. Caso contrário, é muito possível que seu namorado tenha cólicas cerebrais imaginando o que você pode estar fazendo.

Dependendo do grau de nervosismo de quem ficou esperando, os conflitos serão inevitáveis. Quem é que nunca ouviu: “Você quer que eu fique louca?”, ou “Eu fico preocupado. Desculpa!”? São muitos os casos.

Indiretas por mensagem pessoal

Este caso é mais conhecido dos pombinhos que estão passando por uma fase complicada. No começo do namoro, as frases pessoais são sempre fofinhas, bonitinhas, queridinhas e todos aqueles outros “inhas” a que já estamos acostumados:

Sérgio Cobain - Estou feliz porque tenho amor!

Bianca Lanza – “Vou cantar até você ouvir aquele verso que eu fiz para você sorrir!”

Depois de algum tempo surgem as primeiras brigas e todos os contatos do seu MSN ficam sabendo que a crise está instaurada. Todos aqueles recados “fofuxos” dão lugar a letras de pagode e mensagens menos alegres.

Rô – “Agora eu tô solteira e ninguém vai me segurar!”

Lê – “Tem gente que não sabe dar valor a um coração”

Fá – “Pq tem q ser assim?”

Webcam da denúncia

Se você está com seu namorado na webcam e percebe que há alguém perto dele (alguém que não poderia estar perto dele: ex-namorada, uma nova amiga ou qualquer outra pessoa que não tenha sido previamente anunciada), você tem o direito de “dar piti”. Afinal de contas, ninguém gosta de ter um ataque de ciúmes, ainda mais quando é provocado desta forma.

Nota: o redator deste artigo, a revisora deste artigo, os supervisores e toda a equipe do Baixaki esperam que você nunca passe por essa situação. Na verdade, esperamos que você não faça nada errado para poder passar por esta situação.

Os problemas dos emails

Mas amor, foi para o spam

Muitos emails chegam à caixa de entrada todos os dias? Sua pequerrucha envia, pelo menos, dez mensagens por dia para sua conta? Pois é muito provável que você não responda nem metade delas, não é mesmo? Tudo bem, você responde algumas, mas de repente uma das mensagens que era realmente importante, você nem abriu.

Situação:

Ela: “Por que não respondeu meu email?”

Ele: “Qual deles?”

Ela: “Aquele sobre o cinema!”

Ele: “Nossa, nem cheguei a ver!”

Ela: “Então você está ignorando meus emails?”

Ele: “Não é isso, acho que foi para o spam!”

Ela: “Então quer dizer que eu sou spam?”

Ele:  “Mas amor... É porque você manda muita coisa, foi automático!”

Ela: “Então quer dizer que eu estou te sufocando? É isso?”

Ele:  “Não é isso!”

Ela: “Ah, então eu sou burra e entendi errado! É isso?”

(...)

O logout que não funcionou

Seu “telelequinho” acabou de sair da sua casa. Você aproveita para abrir o seu Gmail e descobre que ele não fez logout da conta dele. Ou seja, você está com a conta dele aberta em sua frente. Um anjinho está no seu ombro direito dizendo: “Pense bem... Isso não está certo! Você precisa clicar em SAIR!”.

Ao mesmo tempo, o diabinho está no seu ombro esquerdo e gritando: “VÊ TUDO ISSO AÍ! AQUELE SAFADO SÓ PODE ESTAR TE ENGANANDO, VOCÊ PRECISA FUÇAR NO EMAIL DELE!”.

Lembre-se: se você vir tudo e não tiver nada suspeito, a sua consciência ficará muito pesada. Se você vir tudo e tiver algo suspeito, você vai se sentir mal e sua consciência ficará muito pesada. Se você vir tudo e tiver algo MUITO suspeito, vocês brigarão muito, os dois se sentirão mal e sua consciência ficará muito pesada.

.....

Estes foram alguns dos casos mais comuns de brigas por causa da tecnologia. Se você nunca passou por nada assim, é provável que vá passar um dia. Por isso recomendamos que sempre fique atento ao celular, responda mensagens e emails sempre que possível.

Também recomendamos para os outros, aqueles mais desesperados, que um pouco de calma não faz mal a ninguém. Não ligue a cada 30 segundos, pois além de incomodar quem não pode atender, é possível que a bateria do telefone acabe e seu amado fique realmente incomunicável.

Mas agora conte para nós. Você já passou por algum desses casos? Se você conhece histórias engraçadas, conte para todos nos comentários!

“Tecnologia... Essa danadinha!”

Fonte: Baixaki

Deixe seu MSN com a cara do Natal

O fim de ano está chegando, as casas, árvores, ruas… Tudo enfeitado para o Natal. Mas, espera… seu MSN também? Se não, é hora de deixá-lo no clima para o Natal com estes planos de fundo para o WLM de encher os olhos.

Contém 13 imagens com cada situação ou “item” do Natal, ou seja, agradará a todos. Após baixá-lo (está no formato ZIP), basta extraí-lo para qualquer pasta que deseja no seu PC. Após isso, clique com o botão direito na imagem atual do plano de fundo do MSN e vá em “Alterar tema”. Se você possui o MSN 2009, basta ir em “Ferramentas” > “Alterar seu cenário”.

Na janela que surge, clique em “Procurar” e ache as imagens na pasta que as extraiu previamente.

Prontinho! Após salvar as alterações, confira o resultado. O problema é que ambas as imagens são bonitas, e é difícil decidir qual vai enfeitar o MSN…

Para baixar o pacote com as 13 imagens de Natal para o MSN, clique aqui.

Notas: o pacote com as imagens está no formato ZIP, portanto, certifique-se de possuir um descompactador de arquivos no PC para extraí-lo. Não possui? Confira, clicando aqui, alguns programas do gênero. Funciona no MSN 2009 e 2011, pois não são skins (‘máscaras para MSN’), e sim imagens, que o 2011 suporta a alteração do mesmo (plano de fundo/cenário/tema). Qualquer dúvida, não hesite em comentar.